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第25章（第1页）

那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。

从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。

而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。

那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。

我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？

那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。

但最后我还是没有宣之于口。

自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。

为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。

我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。

——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。

我见过她的痛苦。我爱她。

她剖开她的痛苦。她爱我。

痛与爱是同义词。

我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。

而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。

而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。

也许时候到了，她自然就会跟我解释。

我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。

而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？

但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。

在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。

察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。

我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。

……仅仅因为月余的疏离便降温么？

我怎么会这样冷血，又这样不长情？

书上不是这么写的，剧里不是这么演的。

爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？

为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……

而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？

这不是爱该有的模样，对么？

不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。

如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。

不，我压根就不要承认这个本能。

这不是自保不是趋利避害。这是背弃。

——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？